Я родилась в далёком 86 аккурат 1го июля, когда было уже далеко заполдень. У меня были чёрные глаза и чёрные волосы, и все мои родичи дивились, в кого же сиё чудушко уродилось. долгое время я ощущала себя нежеланным ребёнком, потому что мать всё моё детство рассказывала, как она страстно хотела и ждала мальчика, а родилась я, хехе.
впрочем, когда мне стукнуло пять, у неё появился долгожданный мальчик... и у нас началась затяжная война.
я лупила его ремнём, он бил меня машинками, я выбила ему зуб, он порвал любимые картинки, и далее в том же духе. сестра и брат, и ацкая ревность. дети жестоки.
и их жестокость я прочувствовала на себе начиная с семи лет. тогда я разучилась улыбаться и замкнулась в себе, позже это породило раздвоение личности, от которого потом сама же избавилась.
мама тогда постригла меня, скажем так, не совсем удачно. и я стала этаким гадким утёнком. надела мамину ещё школьную форму и пошла в первый раз в первый класс.
корни моей нынешней мизантропии кроются именно в том времени, когда я совершенно неожиданно стала изгоем и объектом насмешек на дооолгие 8 лет. фактически общение с другими детьми происходило только три месяца в году, когда я жила на даче у бабушки. я тогда думала, что те дети - мои друзья. но на деле у меня не было никого.
с каждым годом я всё больше в себе замыкалась, перестала общаться даже с семьёй.
в 6 классе классная руководительница пыталась научить меня улыбаться.
но у неё не получилось, тогда школьные недруги решили меня убить. я не шучу. и пригшли всей толпой под окна моей квартиры, стали требовать меня на их самосуд, трезвонили на телефон, выкрикивали свои намеренья. о, дети жестоки, и не ведают, что творят. они довели мою мать, она вышла, отловила зачинщицу и наваляла ей тумаков.
в 7м я перешла в другой класс, и бывшие обидчики для меня умерли. фактически я им всем желала смерти, очень сильно. тогда я начала приходить в себя более-менее. да, я сталкивалась с ними в коридорах и на лестницах, но совершенно перестала на них реагировать, будто их и нет совсем. тогда у меня начали появляться первые знакомые и более-менее приятные контакты. и конечно, мне не могли это простить. в середине седьмого класса я впервые подралась. с девочкой, которая была из тех, кто рьяно меня не любил. к слову, я до сих пор не знаю, за что.
закончилась драка сотрясением первой степени. эммм... сотрясение было у моей соперницы. она даже не успела ко мне прикоснуться.
помнится, в седьмом же классе, мать в очередной раз вышла из себя и маленько придушила меня. следы не сходили месяц, я носила газовый шарфик леопардового рисунка. с тех пор я ненавижу леопардовый рисунок.
а в четырнадцать у меня появился более-менее друг, мальчик-гей Серёжа. просто его друзья резко испарились, узнав о его не традиционной ориентации. Серёжа мне звонил, и мы часами болтали о его сексуальных фантазиях. по чесноку, болтал он, а я старалась вовремя вставлять междометия =)))
и пока я не переехала в Москву, он звонил мне, сначала раз в месяц, потом раз в полгода, и в подробностях всё описывал. это было, пожалуй, забавно.
в 9 классе меня решили просветить, кто такой Бог. я впечатлилась, и мне даже стало легче. на тот момент у меня была затяжная депрессия, всё с того же первого класса. полгодика я яро фанатела, читала Библию, спорила с пастером. а потом мне надоело. скажем так, в определённый момент до меня дошла вся ограниченность этой системы ценностей. к слову, из подобных церквей, а это протестанты-пятидесятники, просто так не уйдёшь. нужна ритуальная смерть.
и я нашла выход, решив, что ритуальной смертью для их эгрегора будет потеря девственности. конечно, тогда я не понимала всего этого так, как понимаю теперь, и действовала по интуиции, как в последствии оказалось, очень не зря.
итак, в конце лета моего 17тилетия я нашла себе мужчину на одну ночь. помню, он был красивым, этакий деревенский парень. и всё старался, чтобы я расслабилась, что-нибудь почувствовала. но на тот момент давление эгрегора, от которого я пыталась уйти, стало невыносимым, я буквально цепенела от потока энергии, входящего в меня. всё воспротивилось моему решению.
но я стойко довела дело до конца. и освободилась. меня больше ничего не держало и не тянуло назад. система ценностей, которой я жила полгода, рухнула в одночасье.
потом был затяжной период самореабилитации и исканий. именно тогда я смогла прийти к началу того Пути, который привёл меня в моё сейчас.
на самом деле, я считаю, что события после не стоят внимания, потому что главное - уйти из-под чужого влияния, - было достигнуто.
я ушла из школы, бросила 10 класс.
поступила в электротехнических колледж и даже проучилась там почти 2 курса. потом меня, как девочку, а значит не способную, попросили уйти.
я ушла. снова депрессия, пьянки, попытки самореализации, секс.
пару месяцев я даже была вокалисткой в блэк-металл группе =)))
я была фригидной. психологически. и мне надо было как-то от этого избавиться. способов я не знала.
и вот однажды в полнолуние забеременела. о том, что это случилось, я знала сразу. на второй день задержки сделала тест, он был отрицательным, но это не разрушило уверенности. через неделю тест был положительным.
было много попыток убрать это медикаментозно, но прошло слишком много времени, и плод закрепился.
обстановка в семье напоминала тогда атомную войну, работа у меня была, но с малюсенькой зарплатой, мальчика не было. и никаких перспектив.
мама догадалась. она прижала меня к стенке, это фигура речи, если что, и допыталась что и как.
предложила мне выйти замуж. на что получила однозначное нет.
я решилась на аборт.
скажу вам, не каждая в 17 лет решится на такое, да и вообще пройдёт через всё это. но мне было всё равно, если вы помните, полгода назад состоялась моя ритуальная смерть.
на реабилитацию ушла два года.
за две недели до операции я встретила Вадима, и понеслось. он вытащил меня из психокризов моих, но затащил в свои. отношения были насыщенными, но обременительными и изматывающими. и к концу третьего года с ним я решила, что пора завязывать.
я ему изменяла. много раз. часто. он меня разочаровал.
скажем так, к тому моменту у него сформировалось потребительское отношение ко мне, и меня это жутко бесило.
в 19, через 2 недели после моего ДР разбивается насмерть отец. этому событию предшествовал ряд таких же неприятных событий. как говорится, всё и сразу. хоронили в закрытом гробу, потому что останки сложили в пакет.
когда мне было 20, мы с мамой крепко повздорили, и я ушла из дома на 4 дня.
мне пытались звонить, я сбрасывала вызовы. меня пытались найти, я стремительно меняла место дислокации. я жила у друга. и на тот момент опять поссорилась с Вадимом вплоть до разрыва. в один из вечеров к этому другу пришла Тишь. тогда-то мы и познакомились.
несколькими месяцами позже, когда я помирилась со всеми, она вызвонила меня в паб, и там фактически инициировала вновь. дело в том, что с помощью Вадима, во мне было задавлены все мои увлечения, суждения и домыслы, а так же практические аспекты Ремесла.
и тогда прошёл сильный раскол. я и Вадим начали отдаляться друг от друга. потом он не пришёл на мой день рожденья, променяв меня на реконструкторский фестиваль. затем мы разошлись на два месяца, снова сошлись. и я окончательно оставила его в канун нового года.
а когда всё только начиналось, я мечтала о семье, о детях, о тихом семейном гнёздышке. признаться, мне и сейчас этого не хватает. но сейчас я слишком прагматична, чтобы решиться на такое. только изредка это из меня вылезает.
а потом были поездки в Москву, и окончательное решение.
а дальше - уже совсем другая история.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
busy
good
достали, сцуки
влюблён
в нигде